نکات مهم در مشاوره زناشویی  و مشاوره خانواده

اخـیـراً مـقـاله ای در يـكـي از روزنــامه ها افراد را از خطرات احتمالی گـرفـتـن کـمـک هـای تخـصـصی در زنــدگی های زنـاشـوییشان هشـدار داد. در ایـن مـقـاله چـندین مثال از مـواردی آورده شـده بـود کــه در آن این متخصصین به جای بهـبـودی بـخـشـیدن بـه زنـدگـــی دو نفر، برعکس صدمات بیـشـتـری نـیـز بـه آن زده انـد. بـه عـقـیده ی من، اکثر این مـتـخـصـصین درمـانـی از درمـــان های موافق و مساعد با ازدواج استفاده نمی کنند. حتی گاهی بعضی از آنها طلاق را به عنوان یکی از اصلی ترین راه چاره ها می بینند. اما متخصصین درمانی هم هستند که واقعاً در زندگی افراد ایجاد تحول می کنند، همه ی این متخصصین مثل هم نیستند.  در اینجا نکات و راهنمایی هایی برایتان بیان می کنیم که در چنین موقعیت هایی از آنها استفاده کنید:

1- اطمینان حاصل کنید که درمانگر شما آموزش های تخصصی را پشت سر گذاشته است و در زمینه درمان زناشویی تجربه داشته باشد. اکثر اوقات درمانگران می گویند که درمان های مربوط به زوجین را انجام می دهند اما این زوجین حتماً زن و شوهر نیستند، یعنی این درمان ها به واقع درمان های زناشویی نیست. ممکن است درمان هایی بین دو شریک یا هر دو نفر درگير را انجام داده باشند، نه زن و شوهر ها. البته درمان های آنها متفاوت است. برای درمان زناشویی مهارت های خاصی را طلب می کند. به همین دلیل، خجالت نکشید و حتماً از درمانگرتان در مورد آموزش ها و تجربه هایش سوال کنید.

2- اطمینان حاصل کنید که درمانگر شما تمایل دارد که مشکلات زناشویی شما را از بین برده یا برای آنها راه حل هایی پیدا کند تا اینکه شما را به سمت طلاق بکشاند. از او بخواهید که آماری از نتایج کار خود را به شما ارائه دهد، تا ببینید چند درصد از افراد به زندگی خود برگشته اند و چند درصد طلاق گرفته اند. البته ممکن است درمانگر شما جواب قانع کننده ای ندهد، اما واکنش و عکس العمل او به این مسئله می تواند همه چیز را برایتان بیان کند. باید مطمئن شوید که هدف اول و آخر درمانگرتان کمک به شما برای حل مشکلاتتان است نه رهایی آنها.

3-  باید بتوانید با درمانگرتان احساس راحتی و اعتماد داشته باشید—و اینکه او دردها  و احساسات شما را می فهمد. اگر می بینید که درمانگرتان ازشما یا از همسرتان طرفداری خاص می کند، مطمئناً قابل قبول نیست. یک متخصص درمانی خوب باید هر دو جانب را خوب درک کند و به آنها کمک کند تا برای حل مشکلاتشان با هم مشورت کنند. اگر می بینید با نظرات درمانگر خود موافق نیستید، حتماً با او در میان بگذارید. اگر درمانگرتان از این مسئله استقبال کرد، نشانه ی خوبی است اما اگر نظرتان را نادیده گرفت، مسلماً اشکالی وجود دارد.

4-  ارزش و عقاید خود درمانگر در مورد ارتباطات زناشویی مطمئناً نقش کلیدی در این مسئله بازی می کند. مطمئناً راه های زیادی برای دوست داشتن و ماندن با همسرتان وجود دارد، پس اگر درمانگرتان اعتقاد دارد که برای این منظور فقط یک راه هست، حتماً سراغ متخصص دیگری بروید.

و اینکه گاهی بعضی افراد تصور می کنند که درمانگرها به قطع می دانند که چه زمانی عمر یک زندگی تمام شده است . باید طرفین از هم جدا شوند، اما اینطور نیست، آنها چنین دانشی ندارند. پس اگر دیدید که درمانگر شما چنین اظهاراتی داشت، باز هم سراغ متخصص دیگری بروید.

5- اطمینان یابید که شما، همسرتان و درمانگرتان برای این مسئله هدف تعیین کنید. در غیر اینصورت هر هفته بدون هیچ تغییری خواهد گذشت و هیچ بهبودی حاصل نخواهد شد. و خط درمانی شما هیچ سمت و سویی نخواهد داشت. و زمانی که هدف تعیین می کنید، همه ی تلاشتان باید معطوف به آن باشد و یک لحظه از آن غافل نشوید. اگر باز هم متوجه هیچ تغییری نشدید و هیچ بهبودی در طی یک یا دو جلسه مشاوره انجام نگرفت، باید حتماً این را با مشاور خود در میان بگذارید.

6-  عقیده ی من این است که زوج هایی که زندگیشان دچار بحران شده است از نعمت این که بتوانند به گذشته و روزهای خوش فکر کنند و از آن برای حل مشکلات خود کمک بگیرند محروم هستند. اگر مشاور شما روی گذشته تکیه دارد، از او بخواهید که رویکردی نیز به آینده داشته باشد.

7-  مطمئن باشید که برای همه ی مشکلات زناشویی درمانی هست. نگذارید که مشاورتان به شما بقبولاند که تغییر غیر ممکن است. انسانها هیچ گاه قابل پیش بینی نیستند و هر آن ممکن است کاری غیر منتظره به خصوص برای کسانی که دوستشان دارند انجام دهند.

8-  بیشتر از هر چیز به درون و شهود خود اعتماد کنید. اگر مشاور درمانی شما قصد کمک داشته باشد، شما حتماً احساس خواهید کرد و همینطور برعکس این مسئله.

9- یکی دیگر از بهترین راهها برای پیدا کردن یک مشاور خانواده یا  ازدواج خوب، استفاده از تجربیات دیگران است. اگر یک درمانگری واقعاً خوب باشد، افراد از او راضی خواهند بود و این مسئله دهان به دهان خواهد گشت. در این مورد می توانید از تجربیات افرادی که قبلاً با آن مشاور کار کرده اند استفاده کنید.

۱۰-برای یافتن یک مشاور و روانشناس خوب دنبال مشاور ارزان قیمت نباشید.مشاوره و روانشناسی مثل رشته پزشکی و مشکلات آن مثل سرماخوردگی نیست .زیرا تنوع تواناییها در بین روانشناسان و مشاوران بسیار زیاد است و این تنوع در تواناییهای علمی، به مراتب از پزشکان هم بیشتر است..شما می خواهید در مورد زندگی و سرنوشت خود تصمیم بگیرید و نباید در این تصمیم با هر روانشناس و مشاوری که در دسترس و ارزان بود  کمک بگیرید و برای پنج یا ده هزار تومان و یاحتی بیشتر از این  اختلاف، خود را از چاله توی چاه بیندازید!. متاسفانه مراجعانم مطالبی را برایم نقل می کنند که از تعجب و تاسف ساعتها در فکر فرو می روم که ذکر آن در این مقال نمی گنجد.الان سازمانهایی مثل بهزیستی و شهرداریها و برخی دیگر از سازمانهای دولتی ، با بکار گیری روانشناسان و مشاوران با تحصیلات لیسانس هم، خدمات مشاوره ای ارائه میدهند بدون اینکه حتی یک ساعت اموزش کارگاهی دیده باشند. و یا افرادی که تحصیلات فوق لیسانس دارند ولی در گرایشهای نا مرتبط مثل تربیتی یا روانسنجی و غیره تحصیل کرده اند ولی شما هیچ اطلاعی از انها ندارید؟!

۱۱-برای یافتن یک مشاور خوب عجله نکنید که من همین امروز یا این هفته باید کسی را برای مشاوره پیدا کنم.برای این هدف شاید لازم باشد هفته ها یا ماهها در لیست انتظار باقی بمانید .

۱۲-برای رسیدن به مشاور خوب فاصله مکانی برایتان مهم نباشد که چون این مشاور به محل زندگی یا کار من نزدیک است پس به او مراجعه کنم .اگر مشاور خوب را یافته اید شاید لازم باشد به شهر دوری مسافرت کنید ،همانطور که برای درمان جسمی خود این کار را می کنید.

-تذکر=مطالب بندهای ده تا دوازده به این معنا نیست که مشاور گران و مشاور نزدیکتر به ما لزوما خوب یا بد هستند.ابدا این برداشت را نکنید.هدف یافتن مشاور خوب است، حال ویزیت او ارزان است یا گران،نزدیک است یا دور و...اینها مهم نیست شرط اول تجربه و کارایی اوست.مشاور ارزان باشد ولی کارایی نداشته باشد و نتواند در حل مشکلاتتان به شما کمکی بکند چه ارزشی دارد، جز اتلاف وقت و پول و مشکلات دیگر؟!

  با همه این واقعیات باید اعتراف کنم  گاهی مشاوره هم قادر به حل مشکلات زوجین نیست و زوجین آنقدر پلهای پشت سر خود را خراب کردند که راهی برای بازگشت باقی نگذاشته اند. به این دلیل یکی از مشاوران بزرگ زناشویی می گوید که هدف مشاوره نجات زندگی نیست، بلکه رسیدن به یک تصمیم درست است و متاسفانه گاهی این تصمیم درست" طلاق" است. به این دلیل پیشنهاد من به زوجها این است که مسائل زناشویی را جدی بگیرند و به جایی نرسند که راهی جز طلاق باقی نماند.بر اساس تحقیقات علمی انجام شده در داخل و خارج از کشور ، آموزش و مشاوره قبل از ازدواج و حتی بعد از ازدواج میزان نارضایتیهای زناشویی را به میزان بالایی کاهش می دهد.

دکتر دارابی

(روانشناس-روان درمانگر  و مشاور در امور خانواده و ازدواج).

وقتی می خواهید به یک رابطه پایان دهید!

روابط عاشقانه ما مثل یک سرمایه گذاری بزرگ روی وقت و احساسات است ، به همین دلیل است که برای بیشتر ما پذیرفتن پایان یک رابطه بسیار سنگین است . با خواندن این مقاله با نشانه هایی آشنا می شویدکه زنگ خطری است برای پایان یک رابطه و باید کاملا" به این موضوع واقف باشید که تمام کردن آن ، برای هردوی شما مفید است و هر کدام از شما شانس زندگی بهتر را خواهید داشت .

این مسئله دقیقا" برای یکی از نزدیکانم  م. اتفاق افتاد . به مدت چهار سال بود که او و س. یکدیگر را می شناختند ، م.همیشه یک دختر زیبا و سرزنده بود . من برای او خیلی خوشحال بودم ، اما این خوشحالی برای من و م. خیلی طول نکشید و در شش ماه اول زندگی آنها ، احساس کردم او گیج شده است و شرایط او هرروز بدتر و بدتر می شد. سالها بود که من از زبان او می شنیدم که روابطشان بسیار خوب است ، اما نمی دانم مثل اینکه خود م.متوجه نمی شد که هر بار در این مورد با من حرف می زد ، کاملا" واضح بود که از احساسات او سوءاستفاده می شود ، بطوری که ، مدل موهایش عوض شده بود ، رنگ های لباسش ، رنگهایی بود که او همیشه از آن متنفر بود ! قبلا" خیلی با اشتها غذا می خورد ، در حالی که اکنون تنها غذاهای بخارپز می خورد ! در حقیقت خود او اصلا" متوجه نبود که این تغییرات چگونه ایجاد شده ، تنها کاری را می کرد که باید می کرد! و به نظر می رسید ، م.تنها  این رابطه را به دوش می کشد . با مطالعه بروی صحبتهای او و بررسی آن ، یک سری نشانه های پایان رابطه را دریافتم که در اینجا شما را در دانستن آنها سهیم می کنم :

نشانه هایی که ندا میدهد " باید به این رابطه پایان دهید "

بحث و مشاجره :

وقتی هیچ نقطه مشترکی در یک رابطه نباشد ، نتیجه آن مشاجره های پی در پی است که جلوی به ثمر رساندن این رابطه را  می گیرد. در این جا سوال این است که چگونه دو نفر با عقاید مختلف می توانند با یکدیگر کنار بیایند ؟ آیا هر دوی شما در  مورد اختلاف نظرها با خونسردی و آرامش با هم حرف میزنید ، یا اینکه بحثهای شما همیشه با مشاجره لفظی و بی احترامی، بدون در نظر گرفتن عقاید یکدیگر ادامه می یابد؟ در این صورت شما عدم تفاهم عمیقی با هم دارید . نظرات شما در مسیرهای کاملا" جدا از هم است .

خیانت :

" انسان جایز الخطا است "  من نمی خواهم از خیانت طرفداری کنم چرا که هر یک از طرفین حق دارند که از فریب خوردن پی در پی خود ناراحت باشند و دیگری را نبخشند ، همه ی مردم حتی خود من، اشتباهات را نمی پذیریم ، ولی این حقیقت است که هر آدمی اشتباه می کند ، اگر واقعا" ما برای همسرمان مهم باشیم ، برای بار دوم دیگر تکرار نمی کند ، با خیانت به شما ، اینقدر ناراحت و متأسف هستید که این مسئله را با همسر خود مطرح می کنید ، اگر به شما اهمیت بدهد ، دیگر دست از تکرار خطا و رنج دادن شما می کشد ، اما در صورت تکرار خطاهایش ، آیا فکر می کنید این آدم واقعا" ارزش محبت ، وقت گذاشتن و .. را دارد ؟

سوء استفاده :

اساس یک رابطه ی سالم ، اعتماد است . اگر در رابطه ای یکی از دو طرف به دلیل ارجحیت مقامی یا مالی یک کدام ، از دیگری برای رسیدن به اهدافش سوءاستفاده کند ، این یک رابطه ی یک طرفه می شود چرا که معنای رابطه ، یعنی ارتباط موثر دو طرفه . درست است که هر دو نفر باید در زندگی کمک حال یکدیگر باشند .اما آیا او نیز در مواقع نیاز با شما همراه است ؟ در صورتی که همسر شما تنها وقتی که به شما نیاز دارد ، مهربان می شود ، بهتراست تجدید نظری جدی روی رابطه خود بکنید.

سوء استفاده عاطفی :

بیشتر روابط ، بر روی عشق و احساسات بنا شده اند . وقتی دو نفر عاشقانه یک رابطه را آغاز می کنند، باید نظرات متفاوت یکدیگر را نیز در مورد زندگی ، بپذیرند. اگر طرف مقابل شما اعتراضی در رفتار و یا دیدگاه شما کرد ، برای اصلاح آن حداکثر توان خود را صرف کنید ، ولی در ادامه اگر بطور مکرر با اعتراض های مستمر او و عدم قدردانی بابت اصلاحات قبلی روبرو شدید ، وقت است که متوجه سوء استفاده وی بشوید و این علامتی برای سیر نزولی یک رابطه است .

سوءاستفاده جسمی :

اینکه طرف شما مکررا" بگوید " دوستت دارم " و شما یا بچه هایتان را صدمه بزند و باعث رنجش و درد شما شود ، دیگر منتظر بار دوم نشوید!

قبل از پایان یک رابطه به سوالات زیر پاسخ دهید :

• آیا هر دوی شما دوست دارید تا زمان بیشتری را با یکدیگر داشته باشید ؟
• آیا نقاط مشترکی بین شما در اهداف شما و دیدگاه زندگی ، بچه ها ، خانواده، وجود دارد.
• همین حالا بنشینید و اسامی کسانی را که واقعا" در این لحظه دوست دارید بینید را بنویسید ، آیا اسم همسرتان در آنها است ؟
• احترام متقابل یک از ویژگیهای یک رابطه سالم است ، آیا هر دوی شما آن را رعایت می کنید ؟

اگر پاسخهای شما برای این  سوالها منفی است ، بهتر است به این رابطه پابان دهید .

البته که یافتن یک همسر ایده آل بسیار سخت است . در هر رابطه ای بحث و سوء تفاهم ها وجود دارد . پس دقیقا" دقت کنید تا نشانه های پایان یک رابطه را درست درک کنید  و آنها را انکار نکنید، فراموش نکنید " هر انسانی خطا می کند "

توجه:این مقاله شما را از مشاوره بی نیاز نمیکند.اگر تصمیم به جدایی دارید حتما برای این امر مهم با روانشناستان مشورت کنید.موفق باشید.

دکتر دارابی(روانشناس و مشاور خانواده).

منبع :سایت مردمان

آزمون طلاق عاطفی

یکی از ویژگیهای بارز ازدواج در جوامع ، طلاق عاطفی است.گزارش شده است که آمار طلاق عاطفی در ایران حدود 30درصد است.در طلاق عاطفی زن و شوهر باهم زندگی میکنند ولی همدیگر را  در حد لازم دوست ندارند و به دلیل آبرو هراسی و یا به دلیل وجود فرزند و یا ترس از طلاق و جدایی در کنار هم زندگی میکنند و در واقع در کنار هم نفس می کشند نه زندگی(به قول دکتر هلاکویی به دلیل چهار ن باهم زندگی میکنند که عبارتند از=نادانی،ناتوانی،نیازمندی و ن چهارم نگرانی).

طلاق عاطفی نتیجه یک رابطه بیمار است که این بیمار(رابطه) درمان نشده است.رابطه مثل یک موجود زنده است که نیاز به مراقبت و محافظت دارد ولی  متاسفانه این نکته مهم را اکثر مردم نمیدانند و یا آنرا دست کم میگیرند و بعد از بروز مشکل و خراب کردن پلهای پشت سرشان به فکر چاره بر می آیند که گاه نوش داروی پس از مرگ سهراب آوردی.دکتر رابطه هم روانشناس و مشاور خانواده است(نه روانپزشک که کارش تجویز دارو است).

حال با این مقدمه به سوالات زیر به صورت بله  خیر  پاسخ دهید و در آخر جمع نمره های بله را یادداشت کنید.در آخر ببینید دچار این عارضه هستید یا خیر.اگر این عارضه(طلاق عاطفی) را داشته اید برای حل مشکل خود به روانشناس متخصص در مشاوره خانواده رجوع کنید.تفسیر پاسخ در انتهای تست آمده است.

========================

-مقیاس طلاق عاطفی

جمله ها را با دقت بخوانید و بر اساس احساس فعلی خود به صورت بله-خیر پاسخ دهید.در انتها تعداد پاسخهای بله را جمع کنید و برای تفسیر آن به آخر همین تست رجوع کنید.

1-ازدواج تنهاتر از  آن است که فکر میکردم.   بله   خیر

2-آنقدرها که دلم میخواست به هم (زن و شوهر) نزدیک نیستیم.بله  خیر

3-در این ازدواج احساس خلا میکنم.بله   خیر

4-وقتی با هم کاری انجام میدهیم ، احساس بی حوصلگی میکنم.بله  خیر

5-حتی وقتی با همیم، احساس بی قراری و اندوه میکنم. بله  خیر

6-بیشتر وقتها نمیدانم خودم را چگونه سرگرم کنم. بله  خیر

7-گاهی در این ازدواج احساس بی حوصلگی و بیقراری میکنم.  بله   خیر

8-در حسرت کسی هستم که در کنار او احساس نزدیکی کنم.  بله   خیر

9-حس تنهایی بسیار آزارم میدهد.  بله   خیر

10-انگار ازدواجم چیزی کم دارد.  بله   خیر

11-کاش اطرافیانم بیشتر به من زنگ میزدند.  بله   خیر

12-اغلب دلم میخواهد کسی را داشتم که در کنارش باشم.   بله   خیر

13-احساس نمیکنم بخشی از زندگی کسی هستم.  بله   خیر

14-احساس نمیکنم به کسی تعلق دارم.  بله    خیر

15-اغلب به لحاظ عاطفی احساس انزوا میکنم.  بله    خیر

16-در این ازدواج احساس طرد شدگی میکنم.  بله   خیر

17-کسی را ندارم که به او پناه ببرم.  بله    خیر

18-اغلب در رابطه با همسرم احساس میکنم فراموش شده ام.  بله    خیر

19-هیچ کس مرا نمیشناسد.  بله    خیر

20-هیچ کس مرا درک نمیکند.  بله   خیر

21-اغلب هیچ کس را ندارم که با او حرف بزنم.  بله    خیر

22-اغلب نیاز شدیدی به داشتن یک هم صحبت احساس میکنم.  بله   خیر

23-احساس میکنم در این ازدواج کاملا کنار گذاشته شده ام.  بله خیر

24-احساس جدا بودن میکنم(با همسرم).  بله  خیر

===============

تفسیر نتیجه تست:

بعد از جمع کردن پاسخهای بله ، اگر تعداد آن برابر هشت (8) و بالاتر بود زندگی زناشویی شما در معرض خطر و جدایی قرار دارد و از متخصص کمک بگیرید.

منبع=کتاب موفقیت یا شکست در ازدواج ،نوشته جان گاتمن و ترجمه ارمغان جزایری ،انتشارات خجسته،ص.۱۸۰تا۱۸۲.

دکتر دارابی

روانشناس و استاد دانشگاه و مشاور در امور خانواده و ازدواج.

==================================

کلمات کلیدی=آزمون طلاق عاطفی-مقیاس طلاق عاطفی-طلاق عاطفی در ایران-طلاق عاطفی در تهران-مشاوره در زمینه طلاق-طلاق طلاق طلاق-زنگ خطر در ازدواج چیست؟-طلاق عاطفی زنگ خطر رابطه و ازدواج است. طلاق عاطفی چیست؟-طلاق عاطفی چگونه است؟-طلاق عاطفی چگونه شکل میگیرد؟-طلاق عاطفی و علل ان-علت طلاق عاطفی چیست؟.